時間：2009-09-29 來源： 作者： 我要糾錯
大學期間，她是班長，學生會干部，也是校廣播站的負責人。高中時代，她的學習成績不好，以致高三她補習了兩次才考上武漢的大學。愛情在那一時期開始萌芽。好強的她以為離開天津就能忘記那些不愉快的事情。可沒想到，初戀的后遺癥一直延續到現在。
現在，她走上社會了，可她的愛卻還沒有著落。
懵懂
從小我就是那種聽話的孩子，但我很有主見，做事也有分寸。高三時我的成績一般，考大學很困難，我也想接受高等教育，第一次沒考中我倒不是很失落，因為考前我就知道會有這樣的結果。
那個暑期我過得很好，并沒受到外界的責備。按照媽媽的設想，9月份我就到天津郊縣的一家中學去補習，我也有這樣的準備，希望來年能夠實現自己的目標。
而初戀就在這個時候向我襲來。我9月份去了那所中學，被安排在補習班里，那時我很刻苦，每天都挑燈夜戰。寶華也從天津來到這里，此前他已經補習了一年。他很高，1.87米的個頭，是人群中最耀眼的。
我們常在路上碰到，不過當時彼此不認識，也沒有說話。直到有一天，他通過別人給我傳了一個字條：“交個朋友，別太在意，好好學習。”我有點高興，他總算邁出了第一步。現在想來，在那么關鍵的時刻，我不應該去考慮愛情的。
寶華在理科班，每次他都要從我的教室門口經過，然后再到他自己的教室。這時，我總愛注視他。我想，那時我已經喜歡他了吧。很奇怪，只要見到我，他都要給我幾個意味深長的眼神。可他又什么都不說，以致我就把這當作了戀愛的感覺。
漸漸地，我也意識到這只是一種單戀，不會有什么結果，就拿學習任務重的理由來警戒自己。結果我還是沒有從中走出來。
至今我都不是很清楚為什么會陷進那樣一種情緒里。
愛晶很平靜，她不笑，也不哭。她對此的解釋是“看透塵世中的一切”。
我們第一次講話是在1999年11月。當時我得知爺爺過世，而我又不能回家奔喪，一個晚自習后我獨自在校門口走來走去。我很想去買一個黑袖套，佩在上衣處，以此表達對爺爺的哀思。可我又不知道哪里有賣黑袖套的……這一幕被寶華看到了。他走到我跟前時，我被嚇了一跳，他關切地問：“你是不是哪里不舒服？”
我望了他好幾眼，才忍著眼淚說：“我爺爺去世了。”他就安慰我。我帶著哭腔，說想買一個黑袖套，他就自告奮勇帶我去了學校附近的壽衣店。事情辦完后，我連聲說“謝謝”，他叫我挺住，以學業為重。后來他把我送到女生宿舍樓下，我讓他先回去，他說：“不，我要看著你安全地進去。”
這之后，我們幾乎沒再聯系。
上大學第一年補習，在緊張又夾雜著思念的氛圍中度過。高考分數出來時，我又落榜了。不久我收到寶華的一張賀卡，祝我能考上理想中的大學。此前，他承諾暑期會給我打電話，可他沒有。他給我的感覺是，他為我制造了一個愛情夢想，而當我沉浸其中的時候，他則抽身而退了。
最失落時，我不斷回憶高考前的那個5月。在我的腦海中，時常出現這幾個詞語“5月，操場，那年春天、夏天，1999年的秋天、冬天”。那4個季節，我一直將自己的夢想和他縈繞在一起，而他卻在一旁觀賞我拙劣的表演。
補習期間，我掌握了寶華的生活規律，知道每天早上7時半他會從校門口走進，然后經過操場。而我則假裝在操場散步，抬眼望著那扇鐵門，期盼著寶華盡快出現在我的視線中。一旦他向我走近，我則轉到一個離他有點遠的角落。這些一連串的動作，我重復了半年多。我相信，聰明的寶華早就看穿了我的心事。
可他從不接近我，給我最大的安慰只是迎著我的目光和我對視幾眼……
愛晶不自覺地搖搖頭。
其實我很想聽到寶華這一年考上大學的好消息。但結果讓我失望了，直到我第二次去補習后才了解到，寶華這一年又落榜了，他依舊在補習，和我一樣，只不過是在天津的另一個郊縣。我想過去聯系他，可想到他給我帶來的傷害，我就放棄了這個念頭。
但我對寶華的怨恨還在，我覺得是他把我拉進了一個愛的虛無的夢境里。第二次補習時，學校廣播里一直播放著無印良品的歌《想見你》，每每聽到這支哀傷的樂曲，我就會想起剛剛過去的那一年，真是什么滋味都有。雖說我讓自己感受到了一點愛，但我卻根本沒嘗到愛是什么味道。
當我煩躁的時候，我會想起與寶華僅有的兩次約會。第一次補習那年，一個午夜過后，他突然敲窗戶，做手勢讓正在上自習的我出去，我欣喜若狂，然后就跟著他到操場上走了幾圈，他問過我是否答應做他的女朋友，我矜持地說得讓我考慮考慮。各自回宿舍前我問他：“明晚你還會來約我散步嗎？”
他說：“我也許會來，也許不會來，你不要等我。”
盡管他的態度不明確，但我還是認為他必定會來找我。但結果令我失望了，第二個晚上不見他的蹤跡。
另外一次是，2000年6月我打算提前回家休息一段時間。寶華知道我要走，在頭天傍晚找到我，問：“那我們以后還會不會見面？”我說這要看你的態度。他就沒言語了。我至今都記得那個血色的黃昏，他與我在操場的拐角處傻傻地站著，足足有5分鐘。當我跟他說再見后，就跑掉了，其實我沒走遠。不一會兒，他從我身后冒出來，說：“我知道你舍不得走。”
愛晶自言自語地說：“我是個很重感情的人，對往事記憶得非常深刻。”
然后，2001年9月我們都上了大學。寶華在天津，我來到武漢，之所以到這里，是我害怕見到天津那些熟悉的東西，我沒勇氣去面對它們。
戀愛
開始和寶華只有最普通的聯系，特別是我，害怕提到感情。我們常在長途電話里聊起往事，有一次他居然向我道歉，說當初很小，不懂什么是愛，不可能去把握的。我知道自己對他的愛還沒有停息，慢慢地，我們真的戀愛了。
大一上學期我就成了院里的十佳女生。他知道我取得這么好的成績，很為我高興。不久我還到了校廣播臺，憑著熱情和一股鉆研精神，我的努力得到了回報。老師和同學都把我當成能力出眾的人，很多機會都被我抓到。我與同學有一個最大的區別，就是我的年齡最大，所以我要求自己一定要做得最好。
事實上我也做到了。那時我和寶華的感情很穩定，我曾為他折過520（我愛你）顆星星，給他郵過去。他很感動。但我發現，他只是被感動，卻沒有我那么多的付出。圣誕節，我在校廣播臺播音，將自己為他寫的一封信播出來，特意讓他通過電話聽到我的聲音和真情的流露。他生日時，我委托他同寢室的同學為他點了周惠的《約定》，目的是告訴他，我們的愛是前生就有的約定，今生注定要牽手。
我做得越多，我就越覺得我們之間的愛是不平等的。寒暑假回天津，他都不來接我，并不是我小心眼，在乎形式，而是即使我們都在天津，他幾乎可以不約我見面，更不談什么戀人間親密的話語了。
由此，我不得不思索這份愛是否還要繼續了。2002年春節，我們分手了，返回武漢后，我破天荒地有兩周沒上課。我知道，既然感情消失了，就必須面對現實。于是，我開始調整自己的心態，這樣做不是要忘記，而是去隱藏。有些東西如果注定不會屬于你，那你只能把它放在一個不常被自己和別人看到的角落里。
無法取舍
在與寶華戀愛期間，有很多人追求我，但他們都被我拒絕了。最痛苦的時候，我接受了偉良的呵護，他比我小2歲，從江蘇到武漢來念書，與我在同一所學校。他對我真的很好，無微不至地照顧我。這是我最看重的，因為他對我的愛不像寶華那樣只停留在言語上，偉良的實際行動讓我能觸摸到。
我跟寶華說我又戀愛了，他回應道：“你跟我生氣，不要以接受另一個男孩子的方式來懲罰自己。”我覺得他的話好笑，雖然我恨他，但不至于如此委屈自己來報復他。
當年10月1日，我將偉良帶回了天津的家，向家人宣布他就是我未來的丈夫。我媽跟他聊過后跟我說了一番意味深長的話：“我知道你有權利去選擇自己的愛，可我覺得偉良這個孩子沒有闖勁，他可能會是個好的丈夫，但他這一輩子在事業上不會有什么大的發展。我認為你們兩個不合適。”媽媽真是老練，什么東西都瞞不過她的眼睛。
這個我早就知道了。的確，偉良對我沒話說，幾乎什么都聽我的，可我覺得，在現在這個競爭激烈的社會，如果一個男人沒有一股子闖勁和一股子狠勁，將來的生活是很難過的。我不能說自己是個能力出眾的女人，但我知道自己想要什么，我的抱負我清楚，如果偉良和我在一起，也許能過幾年日子，但時間長了，我不會要他的。
我的這些不滿，一直沒跟偉良說，因為我知道他是個
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